” Mi piacerebbe trovare un ragazzo vegan“,
dici a te stessa quasi con aria sognante mentre magari fantastichi su come sarebbe bello andare al ristorante vegano , infilzare con la forchetta l’ultima polpetta di lenticchie nel vassoio mentre lo sta facendo anche lui per poi dirvi all’unisono << dai amore prendila tu >> finendo per dividerla a metà.
Romantico.

Sì, l’idea di trovare un ragazzo vegan proprio ti piace.
Sai che è il tipo di cui hai bisogno.
Un tipo che ti capirebbe, coi tuoi stessi ideali.. ma per quanto intensamente tu lo possa desiderare sei consapevole che le decisioni del tuo cervello impostato sul cruelty free passano da quel piccolo pezzettino di merda chiamato cuore che ogni tanto fa un pò l’anarchico e decide per conto suo.

Così, svanita la scena alla Lilli e il Vagabondo, ti accorgi di essere stata catapultata nella favola che meno ti aspettavi.

Ti ritrovi ad innamorarti di un tipo che manco sa la differenza tra vegetariano e vegano, che crede che il Seitan sia una mossa di Sumo e che magari va a fare carp fishing la domenica mattina coi suoi amici che , dillo pure, ti stanno anche un pò sul cazzo.

Ti auto convinci dicendo << eh va beh, al cuore non si comanda >>.
Sorvoli su alcuni “difetti di fabbrica” cercando di rendere vivibile la relazione in nome dell’ammmore.

Ma… cosa c’è di peggio di un ragazzo onnivoro?

Una suocera onnivora, of course!

La suocera onnivora è un salto nel buio, un’incognita, un chewing gum sotto la scarpa, il campanello suonato dai testimoni di Geova la domenica mattina..

Se la fortuna è dalla tua parte il tipo di mamma-di-lui sarà una persona amorevole, cordiale e gentile nei tuoi confronti esattamente come lo è con il figlio.
Quando scoprirà che sei vegana ( a patto che tu non dica subito al fidanzato di informarla) sarà troppo tardi e lei avrà già preparato come secondo il pollo con le patate al forno in occasione della tua prima volta a cena a casa di lui, ma con molta premura ti rassicurerà dicendo che puoi mangiare semplicemente le patate pure se le ha cotte insieme al povero pollo  😀 .

Se sei fortunata, in quella donna troverai il riflesso di una seconda mamma sempre e comunque più preoccupata della tua alimentazione di quanto lo sarebbe tua madre.

L’unica incombenza che potresti trovare è forse quella di esser messa ai fornelli molto spesso: un pò perchè lei ha paura di cucinare qualcosa che non potresti mangiare, un pò perchè adora l’idea di poter avere qualcuno che le dia una mano in cucina , specialmente se il tuo ragazzo è figlio unico o ha una sorella latitante.

Se invece la sfortuna è la tua migliore amica e non ti abbandona nemmeno quando sei nella merda,
nessun amuleto ti potrà proteggere evitandoti di ‘imbatterti nella malefica figura della  SUOCERA ONNARIANA.

La differenza tra la suocera onnivora e quella onnAriana ( si, con la A volutamente maiuscola) è che quest’ultima rivendicherà la sua appartenenza alla categoria di mangiatori di carne, pesce e tutto ciò che si muove.
Sempre.
Costantemente.
Specialmente in tua presenza.

La suocera onnAriana se fosse una figura mitologica potrebbe essere raffigurata con il corpo di donna con e la testa di c*zzo.

E’ la classica mamma-di-lui rompicoglioni che se prima gli stavi sulle palle perchè preferiva la sua ex, dal momento che scopre che non mangi animali, per lei diventi una minaccia.
Un virus che potrebbe infettare il suo adorato figlio e che quindi va eliminato al più presto.

La suocera onnAriana è una donna dalle vedute parecchio ristrette, spesso abituata a cucinare per la sua famiglia ogni tipo di animale con qualsiasi tipo di cottura.
Ha decine di libri di ricette anche se poi prepara le solite cose.

Sapere che nella sua casa, alla sua tavola, si sta per sedere una mangiaerba, le fa ritornare il ciclo anche se è in menopausa da anni.

Oltre al fastidio di dover spremere le meningi per provvedere a riformulare un menù adatto a tutti ( e quindi adatto a te che ‘tacci tua potevi essere normale ed evitarle la tragedia ) e che quindi va stravolgere il suo intoccabile pranzo-tipo , il suo odio nei tuoi confronti può esplodere in caso il tuo fidanzato, ovvero suo figlio, convenisse con te riguardo all’eticità della tua alimentazione.
Ti ricorderà che la tua alimentazione è inutile perchè…

* Carne e pesce sono indispensabili per sopravvivere al mondo e senza di quelli ci si ammala e si muore. ( tu infatti sei un fantasmino che lei riesce a vedere )
* Gli animali sono stati creati da DIO per divenire nostro cibo .
( onnariana e fanatica cattolica, prendi la borsetta e scappa a gambe levate tesoro )
* Ti serve la sostanza, e le verdure non ce l’hanno.
* Senza proteine presenti “solo nella carne” si muore.
* Non è veramente Pasqua senza l’agnello a tavola.
( hai già preso la borsetta e sei scappata, vero?)
* Gli animali comunque devono morire.
* Ci sono persone al mondo che muoiono di fame  e non ci si può permettere di fare i capricci. ( no, non ti sfilare la scarpa col tacco che vuoi lanciarle dietro)
* Ormai siamo abituati a mangiare carne.
* I medici dicono che fa bene e non hanno motivo di dire qualcosa se non è vero.
* Non ha senso cambiare alimentazione perchè comunque tutti mangiano carne e quindi se non la mangi tu, la mangia qualcun’altro.
* La carne è gustosa e lei la sa cucinare divinamente.
* E’ un piacere scoprire cosa porterà di buono da spennare il marito dopo una battuta di caccia.

La suocera onnAriana se provi a far scoprire a suo figlio la tua filosofia di vita, andrà alla Cattolica Assicurazioni per richiedere il porto d’armi.

Se malauguratamente suo figlio trova interessante la tua alimentazione tanto da farla propria dopo aver scoperto che non hai tutti i torti nel vivere senza uccidere nessuno, sei spacciata.

Sappi che ogni raffreddore che prenderà è per colpa tua.
Se gli viene la febbre o la tosse e quindi è sul punto di morire, è solo colpa tua.
Se non riesce ad andare al mare ed è naturalmente un pò pallidino, è colpa tua per la sua pseudo anemia.
Se suo figlio era cicciottino e magari torna in linea, è colpa tua se si è sciupato.
E’ colpa tua anche se non alza la tavoletta o la fa fuori del wc perchè quando era onnivoro centrava dritto.
Insomma, è colpa tua.

Sappi che in tua assenza tenderà sempre a proporre al figlio piatti a base di carne o pesce con la speranza che “rinsavisca”.
Sappi anche che se ti fischiano le orecchie in orario di pasti molto probabilmente è lei che ti nomina, e non sto a dirti come.

Le cene di famiglia saranno il tuo peggiore incubo.
Ma…
Esiste un modo per non vivere queste scene apocalittiche?
Forse si.

Anche se non è possibile scoprire da subito se la mamma del proprio partner fa parte di questo club perchè i ragazzi non hanno scritto in fronte “sono figlio di una stronza”, al momento della presa di coscienza si hanno due opzioni di scelta:

1) Accettarla.
Facendo bene attenzione a non ferirsi maneggiando l’accetta.
2) Evitarla come l’E120 continuando a stare col tipo.

Anzi no,
3) Mandare affanculo sia lei che il suo pargolo trentenne.

Perchè alla fine dei giochi,tatuatelo sul polpaccio : gli unici genitori che bisogna tollerare, visto che non si possono scegliere, sono proprio i tuoi che ti hanno messo al mondo. Per loro si che si può , alla meglio, digerirne l’ignoranza.
Quelli degli altri invece non sono un  problema tuo.
Se già nella tua famiglia hai trovato delle barriere,
le vorresti raddoppiare?

La maggior parte degli uomini gode dell’influenza continua della propria madre, pertanto non farti scrupoli o crucci e buttati alle spalle la situazione se non la vedi rosea.

Meriti di essere felice, di avere una suocera onnivora tranquilla o magari, perchè no, una fantastica mamma-di-lui vegan-friendly che sarà anche una nonna speciale che non darà di nascosto ai tuoi figli omogenizzati di pollo e tacchino mentre sei a lavoro.

Se sei indecisa nella scelta tra i tuoi ideali e il tuo fidanzato ( all inclusive della sua famiglia ), ricordati che i tuoi ideali non ti chiederanno mai di perdonarti col moccio al naso perchè spulciando il cellulare hai scoperto che si sono fatti la collega di lavoro  ❤ .

#Vegan sì,
sceme no 😀 .

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